|
Анекдоты и приколы
|
|
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:01 | Сообщение # 341 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:01 | Сообщение # 342 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Школа.
Очень приличная.
Спец.
С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно...
Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:02 | Сообщение # 343 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:03 | Сообщение # 344 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге.
Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:03 | Сообщение # 345 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:03 | Сообщение # 346 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:05 | Сообщение # 347 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит: - Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
3аходят в подъезд соседнего дома.
Вовочка звонит в квартиру.
Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень.
Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел.
- О-о-оо!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:05 | Сообщение # 348 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| - Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил.
На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил.
На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем?
Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:05 | Сообщение # 349 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся.
Учительница: - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:06 | Сообщение # 350 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Школьница пришла в магазин.
Подает продавцу талон на девять бутылок водки.
Девочка, а не тяжело тебе будет?
обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.
Вот и я думаю.
Может, три здесь выпить?
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:06 | Сообщение # 351 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Мать спрашивает сына: Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
А его Васька взял, родителей попугать.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:30 | Сообщение # 352 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Раннее утро.
Моросит дождь.
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется.
Из порванных ботинок торчат пальцы.
Обращается к продавщице: - Хозяйка, налей-ка стаканчик винца!
- Ты посмотри, на кого ты похож.
Лучше бы обувь себе купил!
- Здоровье дороже!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:31 | Сообщение # 353 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Лежит пьяный в луже.
Подходит к нему милиционер.
- Ты что разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:31 | Сообщение # 354 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один.
Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно ромахнетесь
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:31 | Сообщение # 355 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
Та кричит: - Фу, свинья!
- На себя посмотри!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:31 | Сообщение # 356 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит.
Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась.
Бегемотик подходит к папе и просит: - Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань, - еле ворочая языком, бурчит папаша.
- Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал: - Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:31 | Сообщение # 357 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру.
Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:32 | Сообщение # 358 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Идет суд.
Дело о разводе возбуждает муж.
Чем вы мотивируете причину развода?
спрашивает судья.
Прихожу домой, а она лежит с другим...
Гражданин судья!
Вот ей-богу не узнала.
Все пьяные мужчины на одну колодку.
Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.
Ну я и не отказала, Думала, муж...
Уважаемые граждане, обращается судья в зал.
Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника?
Может!
Нет, не может!
Посчитал судья количество женщин за и против, получилась половина туда и сюда.
А одна женщина никуда не примкнула.
А вы как считаете?
спрашивает ее судья.
Я еще в таких переделках не бывала.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:32 | Сообщение # 359 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап закончили успешно, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:32 | Сообщение # 360 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Приезжает председатель в поле.
Тракторист пьяный.
Сколько выпил?
Две кружки пива.
Врешь!
Спросите у собаки.
Председатель спрашивает: Сколько хозяин выпил пива?
Гав!
Гав!
Видите, говорит тракторист.
Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
Сколько выпил?
Две кружки пива.
Врешь!
Спросите у собаки.
Гав!
Гав!
А червивки сколько?
У-у-у-у-у-у
|
| |
| |
