|
Анекдоты и приколы
|
|
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:38 | Сообщение # 381 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Купе поезда.
Едут мама, дочка, солдат и прапорщик.
Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!" Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..." Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается!" Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:38 | Сообщение # 382 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель.
Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".
- Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:38 | Сообщение # 383 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Что ты будешь делать после обеда, Люборек?
- спрашивает мать своего маленького сына.
- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка.
Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:38 | Сообщение # 384 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации.
Один солдат интересуется: - Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой): - Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:38 | Сообщение # 385 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Маневры в Грузии.
Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять?
- говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми.
Наставишь на "противника" палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился.
Утром выходит, а на него идет солдат противника.
Он поставил палец: - Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет): - Ж-ж-ж-ж-ж!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:39 | Сообщение # 386 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Что такое секс?
Секс по-французски это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски, это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:39 | Сообщение # 387 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
- Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем.
Приходите через недельку.
У врача другая пациентка.
- У меня появился очень темпераментный мужчина...
Боюсь его потерять.
Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать.
Мой муж перестал обращать на меня внимание!
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:39 | Сообщение # 388 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу.
Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том...
как бы это лучше сказать?
В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями...
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня.
Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:40 | Сообщение # 389 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Что такое перестройка?
Это та же сексуальная революция!
Как это?
Ну, когда наверху уже не могут, а внизу не хотят.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:40 | Сообщение # 390 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:40 | Сообщение # 391 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Сексот привел арестованного к своему начальнику: У него опасный образ мыслей!
А что он сказал?
Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:41 | Сообщение # 392 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая...
довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку.
Потом добавляет: - Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там!
- засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:41 | Сообщение # 393 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:41 | Сообщение # 394 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:41 | Сообщение # 395 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Дочка, ты уже большая.
Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа.
Что ты хочешь узнать?
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:42 | Сообщение # 396 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь?
Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:43 | Сообщение # 397 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:43 | Сообщение # 398 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: - За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): - У Страуса ...
так вот он почему такие медленные вальсы писал.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:43 | Сообщение # 399 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Приходит Вовочка домой из детского садика.
Его спрашивают родители: Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
Как чем?
удивился Вовочка.
Живем по распорядку дня.
Нам воспитательница говорит: Дети, пописайте, помойте ручки и завтракать.
Мы пописаем, помоем ручки и завтракать.
Потом воспитательница говорит: Дети, пописайте, помойте ручки и на обед, Мы пописаем, помоем ручки и обедаем.
Потом воспитательница говорит: Дети, пописайте и спать.
Мы пописаем, помоем ручки и спать.
Родители спрашивают: Из чего вы так часто писаете?
Как из чего?
Мальчики из краников, девочки из ничего, а воспитательница из щетки.
|
| |
| |
| SPYRO | Дата: Пятница, 08.05.2009, 13:43 | Сообщение # 400 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 564
| Вовочка надевает резиновые сапоги.
Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
|
| |
| |
